Исследуй мою кровь на антигены,
А мысли на наличье паутин,
В них яд, и смерть почти мгновенна
От сотни недолеченных ангин.

В них смесь из острых перцев,
Соратники любви, добра и зла,
Как стонут провода от мегагерцев,
Их вьюга снова снегом замела.

И бросила. В крови играют твари,
Они убийственны до жути и легки,
И лоб, покрытый сотнями испарин,
Исследуй мои фразы на совки.

А что найдёшь, то всё твоё.
Перебинтуешь эти раны, пластырь?
Нет? Запевай же соловьём,
Мои болезни слишком часты.

Бля, чо бесит так вот такая хрень:
-!--!!!--!-
!!-!-!---!
!!!!-!-!-
!!---!---!

!!!!-!-
-!---!-!!!
!!---!!--!-
!!-!-!---!

Да как же его сделать ровным??? как???

Я дальше ЭТО делать не буду, меня уже первое четверостишие прибило и даже перерезало глотку. Кровь бежит по подбородку, ээээ...я не понимаю. Да-да, я знаю все эти амфибрахии, хореи, но мне НИ-КОГ-ДА не удаётся писать под размер! Ключевое и самое главное слово - НИКОГДА. Если я его начну подгонять под како-нить размер, я получу то, что мой подбочный человек называет "дерьма кусок". Там появится куча всяких междометий, ещё какая-то херь и в итоге убежит смысл в истерике размахивая руками и крича ерунду вроде: "Смерть фашистам, ренегатам, долбоёбам. Мама, роди меня обратно!". Если он вообще там был, в чём я очень сильно сомневаюсь.

И почему-то у меня снова мерзкое-премерзкое ощущение, что ЭТО написал НЕ Я. Я переписал кого-то. Может ведь быть, что ВСЁ-ВСЁ уже написали до нас? Всё сказали, мы лишь как роботы или грамматическая программа повторяем уже существующее. И это страшно. Хотя есть оригиналы, которые везде умудряются выпендриться. Я на неё не претендую, тяжело нести бремя такой ответственности, а мудрость всегда молчит. Она жэнщин скромный, ей не нужны всякие выпячивания своего ЭГО и выскабливание интеллекта до блеска.

Сегодня утром умываясь подумал, что если бы мне подарили бы чёрные полотенца - это было бы КРУТО! Почему все дарят мне розовые полотенца? Я люблю сиреневый цвет, с практической точки зрения наиболее актуален белый (стирать проще).
А вот чёрное полотенце - это по-особенному! Это я бы запомнила, возможно, на всю жизнь. Я так подозреваю что меня в нём и похоронят! В саване, но чёрном.

Позавчера ночью проснулась от мысли, что что-то вспомнила важное. Это был сука взрыв моего мозга, просыпаться от мысли. А вспомнила я, как в возрасте 7-8 лет (точно помню, что уже умела писять слова!) играла с игрушками по собственноручно написанному сценарию сериала "Санта-Барбара"! Мои предки смотрели, а я присутствовала при просмотре, так как и тогда и сейчас меня сложно вовлечь в процесс помимо внутренних процессов. Вот они смотрели, я слушала, а потом писала в тетрадке (в ней ещё мама записывала рецепты разные, точно помню, что там быль НЕГР В ПЕНЕ! Торт, но с таким названием его лучше не есть!) свои сценарии сериала. В основном диалоги. А потом играла по сценарию куклами! Это пиздец, товарищи, реальный. Тетради не сохранилось, но подозреваю, что будь она, я бы самолично спалила бы её в печи!

Игра Эндера с лисой не выгорела, потому что я остыл! Неинтересная лиса, ну чо пишет поздравлялки на 8 марта. Это звучит, как из какой-то махровой открытки - разворачиваешь а там: любимых мы спешим поздравить, спешим и падаем, в мороз я говорю об этом праве, я мчу букет как паровоз!

Эмм...фигня вышла, но это обычная тема, я из любого психоза уйду в философию, которая для меня наука жизни.
А где игра свето-тени и чувств, эмоции, брызгающие фонтаном, как кровь из моего горла? Я перерезала связки и больше никогда не смогу говорить. Но жить буду. Однозначно. Раз я пока живу, значит, это кому-то надо?

Короче, махровая лиса, скучная. В общем, я теряю интерес. Я его теряю...теряю...разряд! Ещё! Разряд! Откачаем? Похоже, нет. Потому что дышать будем через трубку, эффект не тот и мне это не нужно. А что мне нужно я пытаюсь определиться. Херово пытаюсь, надо сказать! Если бы все так пытались, то мы до сих пор жили бы в пещерах и жрали сырое мясо, старость наступала бы в 20 лет, а великие животные всё ещё топтали бы землю и не фигурировали бы в "Красной книге". И, возможно, это было бы самым правильным, что вообще сделал человек - остановился в развитии. Но нет, блять, появился какой-то ублюдок, принёсший первобытной скотине огонь (если это ты Прометей, чтобы орёл жрал твою печень бесконечно, а всё потому что ты перепил и с какого-то хуя решил, что имеешь право разбрасываться достижениями своей расы! поделился, называется, знанием! ага, Гея тебе спасибо не скажет, она уже проклинает тебя на всех древних языках!).

И меня пугает эта девушка (женщина?), не то чтобы пугает, но настораживает. Хотя вопрос: а что меня не настораживает? Меня настораживает всё, это очевидно, бля. Такова жиза. Так вот пишет странные вещи, такое впечатление, что она живёт с ребёнком одна. А ещё, если седьмое (или всё таки шестое? а?) чувство не подводит, то по ощущению я с ней уже писалась! Блин, ещё этот чувак покоя не даёт, он писал мне какую-то ерунду в прошлом году в марте, ткнув на одну фотку со словами - самая красивая фота! и чёт про интерьер! я же тока в феврале прошлого года зарегилась в ВК, я ваще не общалась в соцсетях (кажется, зря! но это...старость - не радость))) необходимости не было! меня прибило:
1) какой-то хер сказал, что только одна фота, где я удачно вышла))) щаз ржу над этим;
2) чё за мужик? и зачем он полез комментить мои фотки? страаааашно!
3) ну, конечно, хули - интерьер самое главное в жизни! без ремонта никак не обойтись! отштукатурь свою душу, детка! и твой фейс подойдёт под зашибенный ремонт твоей хаты!

Собственно, что можно сказать мужчинам: вы это...умейте делать комплементы что ли...а то так обидеть можно, а порадовать! И ваще нанести душевную травму.

Да будь у тебя хоть тыща групп в соц.сетях, один неловкий момент всё испортит! Жиза. Причём потом было что-то про мою депрессию, которую Я лелею (чо-чо я делаю?)! ООО, если от первого провального в бездны реки Сены (помои одни там, люди, вы в кусе??) комплемента, я стояла в тупике и не знала: идти обратно или ещё постучаться по дереву, вдруг дома кто есть и откроет? То от слов про мою депрессию меня просто снесло напалмом. Нельзя трогать святое!

Как показала практика, моя депрессия - это моя жизнь. Когда я не депрессирую - пью таблоиды, то становлюсь таким редким видом растений, как фикус - цветёт на окошечке и благоухает, а потом на грядке созреет овощ. Тоже такой аппетитный, сожрёшь, а там зелень от антиболиков. И вообще это был генетически модифицированный помидор, скрещённый с майонезом, получился БОБ (из мульта "Мутанты против пришельцев"). Всё в нашей жизни не натуральное, даже еда и улыбки девочек с моей работы!

Нравится жрать ненатуральное? Жри! Это останется в твоих генах и ты передашь это своим потомкам вместе с тем, что сам сдохнешь от рака кишечника или двенадцатиперстной кишки. Мужики любят надутые силиконовые сиськи, и смешные губастые вантусы)))
Я - добрый человек, который просыпается с тем, что болит сердце. Пиздец, теперь болит сердце! Пиздец, пиздец, да просто пиздец же! Пью таблетки.

А ещё я - наверное единственный в мире (ну, это я себе льщу, конечно же!) человек, который возвращается домой всеми, повторяю, всеми окольными путями, чтобы как можно позже прийти домой! Ну, во-первых, прогулки полезны, а я целый день на работе сижу-стою в четырёх стенах; а во-вторых, мне стыдно, я осознаю свою вину, но совсем-совсем не хочу идти домой. Это ужасно! Потому что дома сын, который итак видит меня редко, и почти всё время проводит с бабушками. Скоро и он пошлёт меня на хуй и окажется, что я зря старалась - мучилась - жила с его отцом, потому что дети почти никогда не ценят жертвы своих родителей. Это не их вина, это неправильное воспитание и закономерность. Они принимают все это как должное, потому что ТАК и должно быть. Мы - люди, заботимся о своём потомстве, хотя могли бы бросать детей и чтобы они пытались выжить самостоятельно. Хотя тогда бы точно победителем оставался самый низший - быдло проще, которое ничем не брезгует, начиная от пихнуть-стукнуть до "чёрного" пиара: нет ничего другого, я могу убить или сделать другую невероятную, но популярную гадость!

Во понесло опять((( жестькачка.

Утром пришла мама, я опаздывал на работу, ей надо поговорить-выговориться. Я слушаю, одно слово и эта беседа затянется до вечера. Лучше молчать, просто молчать и со всем соглашаясь кивать головой, как китайский болванчик. У меня нет своего мнения, ты априори права во всём, твоё слово - закон. Я люблю тебя, мама. Не делай мне больно. Доходит до того, что когда она приходит, я прячу еду, потому что там вся еда - отравлена. Всё, что я ем - вредно для здоровья, а никак не хочу этого понять! Я добровольно травлюсь, настаивая на том, что то что продаётся в магазине, жрать нельзя! Я не ем уже. Почти. Ничего. Стройнее буду.

И ещё я перепечатаю сюда это (выкину лишний листок))):

Когда я вхожу в теплоту твоей крови,
Я ощущаю горячий разряд.
Это может быть всё, что я не угробив,
Из себя отдаю, совершаю обряд.
Тех плясок шаманских и слов карусели,
Ничего больше нет, бешенный пульс,
И в густом полумраке, на той смятой постели
Я вхожу в твою кровь, я тобой становлюсь.

Редкостное говно, я не помню о чем думал, когда такая картинка увиделась: может, кто-то режет вены в темноте, может, ширяется, может, дрочит с электрошокером, хз. Без вариантов. Видение было, ощущения, были, промелькнуло - ушло. Вернётся?

Я написала ей стишок (произвольно получилось и неожиданно. и не покажу-не покажу!), а она обругала меня всяко с матом только потому что я её спросила про чела, который ушёл с вк, пока я пыталась сдохнуть виртуально! Чо ушёл - не понятно. Спрашивать не удобно - по себе знаю, не знаешь чем оправдаться. Тем более, что с аргументами вообще плохо у меня. Я не буду оправдываться, не могу объяснить то, что на мой скромный взгляд очевидно! Но мой ВК полнится трупами! Замечательный момент - клей, который я нюхаю с особым удовольствием! Ведь для того чтобы понять окружающее щет - надо нанюхаться или выпить, иначе хрен разберёшься.

И вообще она послала меня к женщине, которая поёт типа: эй вы там - наверху (внизу? в зависимости от того, где она живёт - под солнцем на берегах Олимпа или в норе кротика))) знаю я этих кротиков! прелестнейшие существа! среди них встречаются даже альбиносы - читайте это голосом Дроздова для большего эффекта) ну замолчите, что за шум?

У меня от этой игуменьи макушка зудит и сердце ноет, ваще не понимаю и вряд ли пойму. И не надо мне это совсем. Я всего-то прокомментил пару стишков (они мне нравились как помпезные и нарочитые извержения фрустрации! необычно, но в больших дозах - вредно для разума, он задыхается и отвергает каверзу), а она пришла и нагадила мне))) причом под самых затрапезным стишком! я его спецом написал - там не было рифмы и смысла...хотя был - я сказал, что ухожу - ариведерчи, хуй с вами и миром, мне делать тут нечего. Она мне пишет, что надо работать над рифмой. Вот кто бы спорил? Канеш нада! Вопрос: кому? Было бы для кого это писать. Но учитывая, что я это безрифмованное чудо выкинул спеуциально, то ...мне похуй. С этого начался педикулёз. Чешутся и блохи скачут. Толпами. Успокойся, безумная женщина, что было - то прошло. Вряд ли я это переживу, боюсь, что на одре припомню тоже. Хотя вас двое, непрощённых как бы я не старалась (а я стараюсь!), но вот будет смешно (ммм, слова славной Лидии Бенетт, бедняжка н еотличалась умом, но всегда получала то, что хотела), если окажется что это один и тот же человек! Два по цене одного греха на душу возьмёшь? Вопрос собственно один - ЗА ЧТО? Но он брошен в бездну. Пускай летит световые годы.

Для кого-то охи - вздохи,
Голова твоя на плахе,
Цирковые эти блохи,
И смешные мои страхи.

Смотрела фильм "Страшные сказки". Очень понравился, готичненький такой про чудищ и кровь. Самое большое потрясение - блоха!


До него насекомое которое меня потрясло была другая блоха - из мульта "Монстр в Париже".


Очень люблю этот мульт и песенку из него, которую поёт Ванеса Парадиз.
ololo.fm/search/Ванесса+Парадис/La+Sen

@темы: стихи и мысли